WITZE-Thread

Lustiges zur Entspannung nach der Forumssuche

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Beitragvon sheena » Do 29. Nov 2007, 23:03

Ich mach mal den Anfang :)

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
Woher soll ich wissen, was ich denke,bevor ich lese, was ich schreibe?
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Beitragvon Torsten68 » Do 29. Nov 2007, 23:15

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Beitragvon sheena » Do 29. Nov 2007, 23:19

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und "Boah eyh,
fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes
braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce
auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 DM, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur Zeitung,
gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit,
aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt
fehlt
nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen. - Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?" - Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
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Beitragvon /dev/null » Fr 30. Nov 2007, 12:48

:D :D :D
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Beitragvon sheena » Fr 30. Nov 2007, 22:30

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas.130,140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse.Schließlich,als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt
er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus
seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt:
"Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte
dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit
einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem
Rückspiegel sah dachte ich,
sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir
zurückzubringen!"
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Beitragvon Torsten68 » Sa 1. Dez 2007, 00:23

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
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Beitragvon sheena » Sa 1. Dez 2007, 12:26

der ist gut
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Beitragvon sheena » Mo 3. Dez 2007, 20:47

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte
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Beitragvon Localhorst » Mo 3. Dez 2007, 20:51

Ja mit den guten Feen ist das immer so eine Sache.

Bück Dich, gute Fee. Wunsch ist Wunsch!
"Es ist unmöglich, die Fackel der Weisheit durch ein Gedränge zu tragen, ohne jemandem den Bart abzusengen."
Bitte keine PN für persönlichen Support, nutzt das Forum.
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Beitragvon /dev/null » Mo 3. Dez 2007, 23:24

horst kennt sich scheinbar aus :D :D :D
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Beitragvon sheena » Do 6. Dez 2007, 20:20

Und hier etwas zur allgemeinen Erheiterung

Learning English: Lesson 1
»Englisch für Anfänger« (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
-----------------------------------------------------
Learning English: Lesson 2
»Englisch für Fortgeschrittene« (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
-----------------------------------------------------
Learning English: Lesson 3
»Englisch im Endstadium« (at the end)

Drei Schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Das ganze in Englisch:
Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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Beitragvon /dev/null » Do 6. Dez 2007, 20:24

sheena, lass das!!
Das ist gefährlich!!! Man kann sich dabei die Zunge brechen :D :D :D
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Beitragvon sheena » Do 6. Dez 2007, 20:42

NÖÖÖÖ,
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Beitragvon /dev/null » Do 6. Dez 2007, 22:23

:P
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Beitragvon sheena » Fr 7. Dez 2007, 08:15

.
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Beitragvon /dev/null » Fr 7. Dez 2007, 14:54

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff
vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
'Papi, was ist ein Freudenhaus?'
'Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.'
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. 'Also
gut', sagt der Vater, 'hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns
wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht
mehr erledigt.'
'OK!', der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort
ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: 'Ich hätte gerne Freude für
20 Euro gekauft.'
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche,
schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: 'Und, hast du ein Eis gegessen?'
Sagt der Junge: 'Nee, ich war im Freudenhaus.'
Der Vater total entsetzt: 'Was hast du denn da gemacht?'
Der Junge: 'Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können.'
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Beitragvon sheena » Fr 7. Dez 2007, 18:41

..
Woher soll ich wissen, was ich denke,bevor ich lese, was ich schreibe?
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Beitragvon derhil » Fr 7. Dez 2007, 20:53

Nich schläääächt...
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Beitragvon Torsten68 » Fr 7. Dez 2007, 23:13

Heute morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur fünf Minuten drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel ausfüllte.
Also ging ich zu ihr hin uns sagte:

"Hören sie mal, ich war gerade nur beim Bäcker ! "
Sie ignorierte mich und füllte weiter das Ticket aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde ein wenig unbeherrscht.
" HALLO !! , hören sie mich, ich sagte dass ich nur kurz beim Bäcker war !!!!!"
Sie schaute mich an und sagte: " dafür kann ich doch
nichts, sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten
sie sich etwas zurückhalten !!"

So langsam ging mir ihre arrogante Art auf den Zeiger..........

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal stinkig und faselte was von einer Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamts und könne, wenn sie wo anderes anschaffen ginge wesentlich
mehr verdienen.

Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige, wegen Beleidigung....,usw. (hab nicht mehr zugehört) von dannen.


Mir war das egal,.......................................ich war ja schließlich zu Fuß da.
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Beitragvon Torsten68 » Fr 7. Dez 2007, 23:14

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
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Beitragvon Torsten68 » Fr 7. Dez 2007, 23:15

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
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Beitragvon Torsten68 » Fr 7. Dez 2007, 23:16

Warum bekommen Frauen ihre Tage?

Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
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Beitragvon sheena » Fr 7. Dez 2007, 23:19

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Beitragvon Torsten68 » Fr 7. Dez 2007, 23:22

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Beitragvon sheena » Fr 7. Dez 2007, 23:26

Das ist nicht lustig!!
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